Witz des Tages

Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz. „Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal“, erklärt ihm der Arzt. „Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht“, antwortet der Alte. „Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?“

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: „Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen.
„Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „ich denke mir eine Zahl zwischen eins und zehn und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“
„Fünf“, rät der eine Bauer.
„Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weißt du, ich glaube, irgendwie ist was faul an dem Spiel!“
„Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zweimal gewonnen...“

Die Grünen-Abgeordnete ist nachts auf der Landstraße unterwegs. Als sie im Scheinwerferlicht einen Frosch auf der Straße sitzen sieht, hält sie an, nimmt ihn in die Hand und sagt: „Du kommst mir bekannt vor – muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?“
Der Frosch: „Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du schon einen blasen... .“

Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. Es war ein Zuhälter drin.

„Die einzigen Bilder, die man sich in der Ausstellung anschauen kann, das sind deine.“ – „Vielen Dank, lieber Freund.“ – „Nein ehrlich, vor den anderen stehen immer so viele Leute.“

Der amerikanische Verteidigunsminister stürzt atemlos in das Büro des Präsidenten: "Mister Präsident! Die Chinesen fliegen zum Mond und streichen ihn rot an! Was sollen wir tun?" Der Präsident: "Habt ihr weiße Farbe?" - "Yes, Sir!" - "Gut, dann fliegt hoch und schreibt groß "Coca Cola" drüber."

Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex. Sie haucht: „Schatz, Du bist heute so zärtlich ...“ Daraufhin er: „Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt.“

„Geht Ihnen beim Tanzen nicht die Puste aus?“, fragt die mollige Gerda ihren Tanzpartner Klaus. „Ach nein, ich arbeite in einer Brauerei. Da bin ich es gewohnt, Fässer zu rollen.“

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel:„Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick. Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!“ Darauf er: „Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.“

Im Zuge der Rechtschreibreform wird eine neue Zeitform eingeführt. Beispiel: „Er hätte nicht geboren werden sollen.“

Ein alter Mann geht zu seinem Arzt. „Ich bin zwar schon 70 Jahre alt, möchte aber trotzdem wieder Sex haben. Können Sie mir vielleicht helfen?“
„Aber sicher doch“, erwidert der Arzt. „Da bei Ihnen aus medizinischer Sicht alles in Ordnung ist, wird Ihnen ein Hausmittelchen helfen: Essen Sie ein Eis am Stiel, und binden sich dann einfach das abgelutschte Stäbchen als Stabilisator unter Ihr bestes Stück.“
Gesagt, getan... Meint ein Eierstock zum anderen: „Habe ja schon viel gesehen, aber dass sie einen auf der Bahre hier reintragen, ist mir noch nicht untergekommen!“

Sagt der Arzt: „Gute Frau, Sie sind jetzt 92, Ihr Freund ist 21 – da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!“ Worauf die alte Dame meint: „Na, dann stirbt er halt!“

Nachtrag zur Rechtschreibreform: neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem P geschrieben, zwischen 40 und 60 mit weichem P und ab 60 Jahren klein.

Eine junge Frau hat an der Supermarkt-kasse folgende Sachen in ihrem Wagen: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, ein halbes Brot, einen Liter Milch, eine Pizza und einen Joghurt. Der Kassierer lächelnd: „Single, hä?“ „Woher wissen Sie denn das?“, fragt die Frau verwundert. Er antwortet: „Weil Sie so hässlich sind!“

„Klaus, du bist Vater geworden?“ – „Ja, gestern.“ – „Und, wie geht es deiner Frau?“ – „Solange sie nichts davon erfährt, prima!“

Neugierig fragt der Enkel seinen Opa: „Warum hast du eigentlich geheiratet?“ – „Weißt du, zu meiner Zeit gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde und keine Staubsauger. Da musste einfach eine Frau her.“

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!“ Der Fahrer erwidert: „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomaten die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“ Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomaten.“ Der Polizist schreibt den Strafzettel, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“ Der Polizist schreibt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts. Als er dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: „Ach, und ich sehe gerade, dass Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“ Der Fahrer entschuldigt sich: „Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch den Polizisten nicht immer an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“ Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er so richtig viel getrunken hat.“

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: „Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkel- kinder, und letzte Nacht hatte ich was mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden ... zweimal.“ Darauf der Priester: „Also, mein Sohn, wann warst du das letzte Mal bei der Beichte?“ – „Nie, Vater, ich bin Jude.“ – „Also, warum erzählst du mir das dann?“ – „Ich erzähle es jedem!“

Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten. Auf der Packung liest er den Warnhinweis: „Rauchen macht impotent.“ Daraufhin sagt er zum Verkäufer: „Geben Sie mir bitte lieber die mit dem Krebs!“

Kennen Sie den Unterschied
zwischen Sport und Politik?
Es gibt keinen. Bei beiden werden Leute
eingetauscht, und man hofft dann auf Glanzleistungen.