Witz des Tages

Woran erkennt man einen katholischen Busen? Wenn man den BH öffnet, fallen zwei auf die Knie.

Ein Mann rettet einer Fee das Leben. Sagt die Fee: „Dafür hast du einen Wunsch frei.“ Antwortet der Mann: „Dann wünsch ich mir, dass ich in Zukunft feinsten Champagner pinkeln kann.“ Als der Mann nach Hause kommt, ruft er nach seiner Frau – sie soll ihm ein Champagnerglas bringen. Fragt die Frau: „Und was ist mit mir?“ Antwortet der Mann: „Du trinkst aus der Flasche.“

Die Frau fragt den Verkäufer inder Boutique: „Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?“ Darauf er: „Haben Sie Haare auf der Brust?“ Sie empört: „Aber nein, mein Herr.“ „Dann sollten Sie vielleicht die unteren drei Knöpfe schließen.“

Mann zur Frau: „Schon komisch, die größten Idioten haben immer die schönsten Frauen.“
„Du alter Schmeichler!“

Kommt jemand zum Friseur und meint: „Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi.“
„Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde“, antwortet der Friseur, „dafür haben Sie zu viele Haare.“
„Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin.“
„Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen.“
„Ich geb’s auf, dann eben wie immer.“
„Ist recht, Frau Merkel, wie immer.“

Was passiert, wenn ein Biobauer Sex hat? Nichts. Er darf ja nicht spritzen.

Eine graue Zelle verirrt sich in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. „Huhu!“, ruft die graue Zelle. Keine Antwort. „Huhu!“, wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: „Was machst du denn so ganz allein hier? Komm doch mit, wir anderen sind alle unten.“

Fritzchen sitzt in der Badewanne. „Mama, Mama“, ruft er, „wo ist denn der Waschlappen?“ Antwort aus der Küche: „Bier holen!“

Wie viele Tiere brauct eine Frau? Vier. Einen Nerz, um den Hals, einen Tiger im Bett, einen Jaguar in der Garage und einen Esel, der alles bezahlt.

Ein Friseurlehrling hat seinen ersten Arbeitstag. Der Meister nimmt ihn kurz beiseite und sagt mit ernster Stimme: „Hör zu. Ich geb’ dir einen guten Rat. Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein.“
„Wieso denn nicht?“ fragt der Lehrling.
„Mit einem Rasiermesser geht es viel besser.“

Arnold Schwarzenegger hat einen ganz langen, Brad Pitt einen ganz kurzen, Madonna hat gar keinen, und der Papst benutzt seinen nicht. - Was ist das?
Der Nachname!

Kommt der Ehemann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett. Er fragt: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr.“

Warum wollen einige Männer Jungfrauen heiraten?
Sie können keine Kritik ertragen.

Eine Frau setzt sich in den Beichtstuhl und bekennt sich freimütig zu ihren Fehltritten. „Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater verstört. „So ungefähr“, antwortet die Frau, „aber mir geht es nicht um das Geld.“

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein, Sie sind das Erste ..."

Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: „Dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?“ Antwortet der Glatzkopf: „Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht!“

Auf dem Teppichhändlerkongress erklärt zu vorgerückter Stunde ein Händler: „Ich bin in der Lage, jeden Teppich mit verbundenen Augen nur durch Fühlen zu erkennen.“ Die Kollegen legen ihm verschiedene Muster vor, und tatsächlich errät er alle. Das muss natürlich gefeiert werden, und am frühen Morgen kommt er sturzbetrunken nach Hause. Nachdem er seinen Rausch ausgeschlafen hat, sieht er seine Frau über sich gebeugt: „Dass du besoffen nach Hause kommst, kann ich dir verzeihen. Dass du ins Bett kotzt, auch. Aber dass du deine Hand auf meine Muschi legst und dann ,alte Kokosmatte‘ lallst, das werde ich dir nie verzeihen.“

Zwei Kumpels unterhalten sich: „Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch.“ – „Wieso?“ – „Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!“

Sagt der Lehrling zum Chef: „Ich brauche morgen frei, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss.“ Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. „Ich dachte, Sie wollten Ihren Onkel beerdigen?“ – „Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!“

Das hübsche junge Mädchen und ihre etwas ältliche Tante kommen zum Arzt. „Wir kommen wegen einer Untersuchung“, sagt das Mädchen.
„Okay“, sagt der Arzt, „gehen Sie hinter den Vorhang und ziehen Sie sich aus.“
„Nein, nein, Herr Doktor. Nicht ich, meine Tante ist die Patientin“, sagt das Mädchen.
„Okay“, sagt der Arzt, „dann strecken Sie doch mal die Zunge raus, gnädige Frau.“