Witz des Tages

Der junge Banklehrling nimmt auf dem Sommerfest seinen ganzen Mut zusammen und fordert die äußerst attraktive Chefin zum Tanz auf. „Entschuldigung, aber ich tanze nicht mit einem Kind“, sagt diese arrogant. Darauf er: „Entschuldigung, aber dass Sie schwanger sind, habe ich nicht bemerkt.“

Einige übermütige Fallschirmspringer springen über unbekanntem Terrain aus dem Flugzeug. Plötzlich kommt ihnen ein Mann entgegen. Einer fragt ihn, wie denn das Gebiet ist, wo sie landen wollen. Der Mann antwortet, dass da unten eine Landung kaum möglich sei, weil das Gelände äußerst felsig sei. Auf die Frage, ob der Mann denn ein Einheimischer sei, antwortet der: „Nein, nein, ich bin nur der Sprengmeister.“

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Mann: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Frau: „Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine.“ Mann: „Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?“ Frau: „Nein, sie gehen auseinander.“

Beim Therapeuten. „Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?“ – „Wenn ich mein Handy dabeihabe.“

Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?“
„Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!“

Ein Callgirl lässt sich eine Blutprobe entnommen. Es dauert ziemlich lange, bis die Blutung an der Fingerkuppe gestillt ist.
Der Arzt wundert sich: „Das ist ja eigenartig. Sagen sie mal - wieviel verlieren sie denn dann bei ihrer Menstruation?“
„Hmmm - so zwischen drei und vier Mille... .“

Auf einer diamantenen Hochzeit erkundigt sich der Reporter beim Ehepaar nach dem Geheimrezept für harmonisches Zusammenleben. „Es begann während unserer Flitterwochen in Mexiko“, erzählt der Mann. „Wir hatten einen Ausritt mit Maultieren. Beim Aufsteigen trat das Tier meine Frau, worauf sie nur leise sagte ,Eins‘. Nach einigen Kilometern wurde das Tier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise ,Zwei‘. In einer Schlucht schließlich wollte das Tier meine Frau abschmeißen. Meine Frau sagte ,Drei‘, zog einen Revolver und erschoss das Tier. Daraufhin fragte ich sie, ob das denn unbedingt nötig gewesen wäre. Sie schaute mich nur an und sagte leise ,Eins‘.“

Ein Sachse zeigt seinem kleinen Sohn die Tiere im Wald. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf einer Lichtung. Der Sohn ganz aufgeregt: „Baba, Figgse, Figgse!“ Daraufhin der Vater: „Nur wennde dor Muddi nischt soochst.“

Beim Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft ...“ „Gern“, sagt der Tierarzt, „aber findet Ihre Katze allein nach Hause?“

Beim Tanztee fragt ein Mann: „Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?“ – „Oh nein“, haucht die Dame, „ich bin noch frei.“ – „Gut, könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?“

Ein Haus steht in Flammen. Otto und Hilde stürzen gemeinsam aus der Tür. Meint sie zu ihm: „Weißt du eigentlich, dass das seit acht Jahren das erste Mal ist, dass wir zusammen ausgehen?“

Wenn wir alle schlagen, können wir es schaffen. Horst Hrubesch

Warum heißt der kleine Mercedes „A-Klasse“?
Weil die Fahrzeuginsassen in der Kurve immer „AAAAA“ schreien - und nach geglückter Weiterfahrt „Klasse“.

Der Lehrer fragt: „Thomas, wer von euch hat gestern aus meinem Garten die Äpfel geklaut?“ Darauf Thomas: „Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“ – „Das wollen wir doch mal sehen“, sagt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du eine Frage.“ Sie tauschen die Plätze. „Herr Lehrer, wer hat gestern meine große Schwester verführt?“, fragt Thomas. „Thomas, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich rein gar nichts.“

Fragt der Wirt seinen unglücklichen Stammgast: „Was ist denn mit dir los?“ – „Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!“

Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen? Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann.

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine: „Du, ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll.“

Drei Männer brüsten sich, wer von ihnen der Beste im Bett ist. Der erste sagt: „Ich habe gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich einfach der Tollste bin.“
Der zweite Mann erzählt: „Und ich habe gestern Nacht fünfmal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir erschöpt zugeraunt, dass ich der größte Liebhaber aller Zeiten sei.“
Der dritte Mann erzählt: „Ich habe gestern Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“
„Was, nur einmal? Und was hat sie am nächsten Morgen gesagt?“
„Hör nicht auf!“

Der Geselle zum Chef: „Ich bin völlig am Ende. Ich kann morgen nicht arbeiten.“
Tobt der Chef: „Also, wenn ich mal am Ende bin, gehe ich immer zu meiner Frau und wir machen es... Dann bin ich wieder fit für die ganze Woche.“
Am nächsten Tag schuftet der Geselle wie noch nie. „Na also“, sagt der Chef, „war doch ein guter Tipp, oder?“
„Ja, Chef, der Rat war spitze. Und Ihre Wohnung ist es übrigens auch!“

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch übers Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: „Du, kommst du auch zur Welt?“ – „Na, glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?“