Witz des Tages

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? - Nicht viel. Das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört auf.

„Warum trägst du denn nie deine Brille, wenn du mit deinem Freund ausgehst?“, will eine Frau von ihrer besten Freundin wissen. „Er findet mich so attraktiver. Und ich ihn auch.“

Was heißt „Alice im Wunderland“ auf Russisch?
„Olga im Aldi“!

Was macht eine Blondine mit einem weißen Blatt Papier?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

Ab sofort gibt es bei der Deutschen Bahn zu jedem Ticket ein Snickers... Falls es mal wieder etwas länger dauert.

"Flüster mir etwas ganz Schmutziges ins Ohr", sagt die Ehefrau zu ihrem Mann. "Unsere Küche!", haucht der Mann.

"Als Boxer habe ich viel Geld verdient", behauptet der Ex-Champion. Der Kollege lacht: "Das glaubst du doch selber nicht. Du bist ja dauernd k.o. gegangen!" - "Stimmt, aber ich hatte meine Schuhsohlen als Werbefläche verkauft."

Welches Tier kann in Sekundenschnelle das Geschlecht wechseln?
Filzläuse.

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

Warum wird demnächst in Kneipen neben Alkohol auch Viagra angeboten?
Ist doch klar: Wer einen sitzen hat, möchte doch auch bald wieder einen stehen haben.

Ein Autofahrer wird in der Nacht von der Polizei angehalten: „Bitte blasen Sie ins Röhrchen.“ – „Das kann ich nicht, da ich Asthmatiker bin.“ – „Gut, dann nehmen wir eine Urinprobe.“ – „Das geht leider nicht, da ich Diabetiker bin.“ – „Dann müssen wir eine Blutprobe machen.“ – „Das kann ich auch nicht, da ich Bluter bin.“ – „Dann gehen Sie doch bitte mal auf dem Mittelstreifen geradeaus.“ – „Das geht nicht.“ – „Jetzt langt es aber, was haben Sie denn jetzt?“ – „Ich bin sturzbetrunken.“

„Hör mal“, sagt Christine zu ihrer besten Freundin, „Florian hat behauptet, ich sei nicht gut im Bett. Allerdings frage ich mich, wie er das in nur 30 Sekunden feststellen konnte.“

Eine Frau ist mit ihrer Tochter beim Shopping. In einem Spielzeuggeschäft fragt sie nach einer Barbie. Die Verkäuferin sagt: „Die normale Ausführung kostet 20 Mark. Wenn Sie aber die hübsche Malibu-Barbie wollen, die kostet 30 Mark. Oder nehmen Sie doch die geschiedene Barbie, die bekommen Sie für 180 Mark.“
Die Frau wundert sich: „Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?“
Die Verkäuferin: „Nun, weil da Kens Auto und sein Haus schon dabei sind.“

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: „Herr Doktor, kommen Sie schnell, unsere kleine Tochter hat ein Kondom verschluckt!“
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: „Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden...“

Die Frau eines Germanistikprofessors kommt vom Wiesn-Ausflug früher nach Hause und ertappt ihren Gatten mit einer jungen Studentin. Sie stammelt: „Ich bin doch sehr überrascht, Ludwig.“ Darauf antwortet der Professor: „Drück dich gefälligst korrekt aus. Du bist nicht überrascht, sondern erstaunt. Überrascht bin ich!“

Wie heißt Oralsex zu Silvester? - "Dinner for one."

Eine weibliche Gehirnzelle wollte einmal Urlaub machen. Um ihren Horizont zu erweiter, entschloss sie sich, ihn in einem männlichen Gehirn zu verbringen. Als sie dort ankam, war es völlig finster. Auch auf ihr Rufen erhielt sie keine Antwort. Plötzlich hörte sie in der Ferne ein Geräusch. Eine einzelne männliche Gehirnzelle erschien. Sie rief ganz aufgeregt: "Komm schnell, was machst du denn noch hier oben? Die anderen sind schon unten!"

Ein Stellungssuchender kommt aufs Arbeitsamt: „Hätten Sie 'nen Job für mich?“
„Na klar, auf Mallorca, Kost und Logis frei, jeden Morgen Sektfrühstück, Swimmingpool, sechs Riesen im Monat... .“
„Wollen Sie mich verarschen?“
„Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!“

Im Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder?
Nach langen Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef, der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur Rede.
„Natürlich war ich das“, sagt der heilige Josef, „und wenn ihr hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und meinen Sohn aus dem Betrieb, und ihr könnt den Laden dichtmachen!“

Staatsbesuch – gemütlicher Teil. Gerhard Schröder und Bill Clinton sitzen abends bei einem Whiskey. Dabei zeigt der Kanzler auch ein Bild seiner Doris.
„Oh, nice“, sagt Clinton, „and that’s your First Lady?“
„Nö“, meint Schröder, „das ist meine vierte!“