Witz des Tages
Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt in eine Fensterscheibe. Schuldbewusst geht das Paar zu dem Haus. Die Tür ist offen, sie kommen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen bärtigen Mann mit Turban. "Sie sind der Hausbesitzer?", fragt der Mann. Der Bärtige verneint: "Ich bin ein Flaschengeist, war 1000 Jahre in der Flasche eingesperrt. Der Golfball hat sie zerstört - jetzt bin ich frei! Dafür erfülle ich euch zwei Wünsche. Den üblichen dritten Wunsch behalte ich für mich." Der Ehemann willigt ein: "Wir wollen ein Jahreseinkommen von einer Million Euro." Der Geist nickt: "Nun der zweite Wunsch?" - "Das feinste Essen, solange wir leben." - "Okay", sagt der Geist. "Nun, mein Wunsch: Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen." Der Mann willigt ein. Während Frau und Geist zugange sind, geht er nach draußen. "Wie alt ist dein Mann eigentlich?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. Der Geist: "Und da glaubt er noch an Flascheng
„Sag mal, gibt es für dich eigentlich gar nichts anderes als Fußball?“, wettert die Ehefrau. „Ich wette, du weißt nicht einmal, wann wir geheiratet haben!“ – „Da irrst du dich“, entgegnet ihr Mann, „das war, als wir in Bremen 4 : 2 verloren haben!“
Nach Wochen des Baggerns hat Thomas es endlich geschafft, die 16-jährige Susi in sein Zimmer zu locken. Sofort zieht er seine Hose aus und fragt: „Was ist das?“ – „Das ist ein Pipimann.“ – „Hör zu, Susi, ab sofort wollen wir dazu Schwanz sagen. Also, was ist das, Susi?“ – „Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist eindeutig ein Pipimann.“
Vater und Sohn gehen spazieren. Da grüßt der Kleine einen Mann. "Wer war denn das?", fragt der Vater. - "Das ist einer vom Umweltamt. Er fragt Mami immer, ob die Luft rein ist."
Wie nennt man ein blondes Skelett in einem Kleiderschrank?
Vorjahressiegerin beim Versteckspiel.
„Es lässt sich leider nicht vermeiden, aber ich muss Ihnen den Blinddarm entfernen“, erklärt der Chefarzt der alten Filmdiva. „O mein Gott, wird man etwa die Narbe sehen?“, fragt sie voller Sorge. „Das wird davon abhängen, was für ein Dekolleté Sie tragen werden.“
Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-Jährige. Fragt sein Freund: „Wie hast du das bloß gemacht?“
„Ganz einfach“, sagt der Millionär, „ich habe ihr gesagt, ich sei 95.“
Ein Student fällt in der Logik-Klausur durch. Er geht zum Professor und sagt: „Sie bestrafen mich, aber verstehen Sie überhaupt etwas von der Materie?“ Darauf der Professor: „Aber sicher, sonst wäre ich ja nicht Professor.“ „Dann habe ich eine Frage. Wenn Sie die richtige Antwort geben, verlasse ich die Uni. Wenn nicht, geben Sie mir eine Eins.“ Der Professor willigt ein. „Was ist legal, aber nicht logisch, logisch, aber nicht legal, und weder logisch noch legal?“, fragt der Student. Über eine Stunde grübelt der Professor, findet aber keine Antwort. Er gibt dem Studenten eine Eins. Danach ruft er seinen besten Studenten zu sich und stellt ihm dieselbe Frage. Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 29-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, das ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch noch legal.“
Was sucht eine Blondine in Indien?
Man hat ihr gesagt, die Toiletten sind am Ende des Ganges.
„Tut mir leid“, sagte der Verteidiger zu seinem Klienten, „mehr konnte ich nicht für Sie tun.“
„Schon gut“, wehrt der ab, „die zehn Jahre reichen mir vollkommen!“
„Statt dich hätte ich genauso gut den Teufel heiraten können“, keift sie beim Ehestreit.
„Das wäre aber nicht gegangen“, erwidert er, „Ehen unter Geschwistern sind verboten.“
Jetzt hat sich auch Rudi Carrell freiwillig einer Haaranalyse unterzogen. Bereits nach zwei Stunden stand das Ergebnis fest: Er ist grau.
Seit Wochen hat Oliver an die 16-jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hatte. Er zieht seine Hose aus und fragt: „Weißt du denn, was das ist?“
„Ja, das ist ein Pipimann.“
„Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“
„Also, Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!“
Eine Hausfrau findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomaso-Magazin. Sie nimmt es mit und zeigt es ihrem Mann, als der von der Arbeit nach Hause kommt.
Unter Tränen sagt sie: „Und was denkst du,
sollen wir jetzt tun?“
Darauf ihr Mann: „Nun, ich denke, es wäre
besser, ihn nicht zu verdreschen.“
Auf seinem Rückweg wird er von einem Gast angesprochen: „Ihre Hose ist offen, und Ihr bestes Stück schaut raus.“ – „Mann, Sie kennen es?“, ruft der Pianist aufgeregt, „ich habe es geschrieben.“
Zwei verheiratete Männer unterhalten sich. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, hast du eigentlich bei deiner Frau schon mal das andere Loch ausprobiert?" Antwortet der Zweite: "Bist du verrückt, denkst du denn, wir wollen Kinder?"
Der Stabsarzt bei der Musterung: „Kommen Sie her, Hose runter, umdrehen, bücken, tauglich!“
Meint der Gemusterte: „Ich finde, das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können.“
Es sagte der Computer-Fachmann zu seiner Frau, als sie ihm ein neues Nachthemd vorführte: „Hübsche Software!“
Eine hübsche Brünette kommt zum Arzt: „Herr Doktor, was soll ich machen? Überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt es.“ – „Das kann unmöglich sein“, beruhigt sie der Arzt. Daraufhin nimmt die Brünette ihren linken Zeigefinger, drückt ihn gegen ihren Ellenbogen und schreit auf. Sie drückt ihn gegen ihr Knie und schreit erneut auf. Dann drückt sie ihn gegen ihren Bauch, und wieder schreit sie auf. „Sie sind nicht wirklich brünett?“, fragt der Arzt. „Nein“, antwortet sie, „in Wirklichkeit bin ich blond, Herr Doktor.“ – „Das dachte ich mir, Ihr Finger ist nämlich gebrochen.“
Ein Ehepaar kommt zum Therapeuten. Der fragt die Frau: „Was stört Sie am meisten an Ihrem Sexualleben?“ Sie antwortet: „ Mein Mann leidet unter frühzeitigem Samenerguss.“ Der Therapeut wendet sich dem Ehemann zu und fragt: „Ist das wahr?“ Darauf antwortet der Ehemann: „Nicht ganz. Ich leide nicht darunter, eher sie.“
Weshalb muss Rapunzel blond gewesen sein?
Ist doch klar - jede andere hätte den Schlüssel runtergeworfen.