Witz des Tages

Bei einem kleinen Unfall bekommt das Auto eines Österreichers einige Dellen. Ein Bayer kommt vorbei und gibt ihm den Rat: „Du musst nur kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus.“ Der Bayer fährt weiter, der Österreicher pustet. Zwei Polizisten kommen vorbei und fragen ihn, was er denn da treibe. Er erzählt, dass ihm ein Bayer geraten habe, er solle in den Auspuff blasen, um die Dellen herauszubekommen. Die Polizisten fangen an zu lachen, und einer sagt: „Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren.“

Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt in eine Fensterscheibe. Schuldbewusst geht das Paar zu dem Haus. Die Tür ist offen, sie kommen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen bärtigen Mann mit Turban. "Sie sind der Hausbesitzer?", fragt der Mann. Der Bärtige verneint: "Ich bin ein Flaschengeist, war 1000 Jahre in der Flasche eingesperrt. Der Golfball hat sie zerstört - jetzt bin ich frei! Dafür erfülle ich euch zwei Wünsche. Den üblichen dritten Wunsch behalte ich für mich." Der Ehemann willigt ein: "Wir wollen ein Jahreseinkommen von einer Million Euro." Der Geist nickt: "Nun der zweite Wunsch?" - "Das feinste Essen, solange wir leben." - "Okay", sagt der Geist. "Nun, mein Wunsch: Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen." Der Mann willigt ein. Während Frau und Geist zugange sind, geht er nach draußen. "Wie alt ist dein Mann eigentlich?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. Der Geist: "Und da glaubt er noch an Flascheng

Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: „Junge, du siehst aber schlimm aus. Was ist denn mit dir passiert?“
Der andere: „Mein Vater ist im Juli gestorben. Er hat mir 5000 Mark hinterlassen.“
„Das tut mir sehr leid.“
„Im August ist dann meine Mutter gestorben.
Sie hat mir 2000 Mark hinterlassen.“
„Beide Eltern in so kurzer Zeit. Wie schrecklich!“
„Und letzten Monat ist meine Tante gestorben. Sie hat mir 1000 Mark hinterlassen.“
„Drei Familienangehörige innerhalb weniger Monate. Kein Wunder, dass du am Ende bist... .“
„Und dann dieser Monat“, fährt der andere fort. „Es ist wie abgerissen... Gar nichts mehr!“

Ein Mann und eine Frau lieben sich. Zuerst ist der Mann oben. Nach einer Weile greift die Frau auf seinen Kopf und tastet ihn ab. Fragt er: „Was suchst du da?“ Darauf sie: „Ich such die Hörner, weil du liebst mich wie der Teufel.“ Später ist die Frau oben. Nach einer Weile greift der Mann der Frau an den Kopf und tastet diesen ab. Sie ist ganz entzückt: „Na, was ist? Liebe ich auch so teuflisch gut?“ Ächzend antwortet er: „Nein, ich such die Hörner, weil du so schwer wie eine Kuh bist.“

Was trennt zwei Alkoholiker und zwei Nymphomaninnen voneinander? - Eine Cockpit-Tür.

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie ihr Mann heimkommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke". Sie besprüht ihn mit Babyöl und bläst Puder über ihn: "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh Schatz, was ist denn das?", fragt ihr Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt. "Ach das, das ist nur eine Statue. Die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee toll und habe ebenfalls eine gekauft", antwortet die Frau. Gegen 2 Uhr wacht der Ehemann auf und geht in die Küche, holt sich ein Bier und macht sich ein Sandwich. "Hier", sagt er zur Statue. " Iss was. Ich stand drei Tage lang wie ein Idiot bei Schmidts im Schlafzimmer und kein Schwein hat mir was angeboten."

Eine feine Dame aus dem hohen Norden sitzt im Zug einem gestandenen Bayern gegenüber. Er schnuppert ein wenig und fragt anschließend: „Wos riacht da so?“ Darauf die Dame: „Das ist 4711, kennen Sie das nicht, mein Herr?“ – „Naa.“ – „Das ist ein ganz bekanntes Parfüm, mein Herr.“ Nach einer Weile schnuppert die feine Dame und fragt: „Können Sie mir sagen, nach was es hier so riecht, mein Herr?“ – „Des is 2 6 30, kenna Sie des ned?“ – „Nein, mein Herr.“ – „Des san zwoa Bohnensuppn zu sechs dreißig.“

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: „Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet.“
Sagt der Penis: „Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze.“

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?", fragt die Frau entrüstet. Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

Vor dem Himmelstor steht eine Nonne und gegehrt Einlass. Auf die Frage, wer sie sei, antwortet sie: "Die Braut Jesu." Darauf fragt Petrus den Erzengel Michael: "Sag mal, hast du gewusst, dass der Chef heiraten will."

Zum 120. Geburtstag eines Schweizers sind am Abend viele Journalisten zu Gast. Einer der Reporter fragt den Jubilar: „Können Sie uns das Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?“ – „Viel Alkohol und viel Sex“, antwortet der Alte. Der Reporter ist verdutzt: „Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?“ Wie aus der Pistole geschossen antwortet der Alte: „Das war neunzehnfünfundvierzig.“ Der Journalist erleichtert: „Das ist aber schon lange her.“ – „Wieso“, fragt der Alte, „es ist doch erst 20.15 Uhr.“

Nach einem ökumenischen Gottesdienst beschließen der evangelische Pfarrer, der katholische Priester und der jüdische Rabbi, in die Sauna zu gehen. Irrtümlicherweise wird ihnen an der Kasse mitgeteilt, dass Männertag ist. Sie ziehen sich aus und kurz darauf kommen nackte Frauen in die Sauna. Der evangelische und der katholische Pfarrer halten sich schnell ihre Handtücher vor den Unterleib, während der Rabbi seines über den Kopf zieht. Nachdem die Frauen kreischend hinausgelaufen sind, fragen die beiden den Rabbi, warum er sein Gesicht bedeckt hat. "Ich weiß ja nicht, wie das bei euch ist, meine Brüder. Aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

In eine Apotheke kommt ein Kunde: „Ich habe ein Problem, aber ich kann nur mit einem Mann darüber sprechen.“ Die Apothekerin er-klärt ihm, dass nur sie und ihre Schwester im Laden seien, aber er müsse sich nicht genieren. Obwohl es ihm sichtlich schwer fällt, beugt er sich über den Tresen und fragt betreten, ob es nicht etwas gegen seinen 24-Stunden-Dauerständer gebe. Die Apothekerin ruft nach ihrer Schwester: „Ingrid, was geben wir dem Herrn hier für seinen 24-Stunden-Dauerständer?“ Prompt kommt die Anwort von hinten: „1500 Euro, Kost und Logis frei!“

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

In der Benimmschule fragt der Dozent seine drei Schüler: „Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?“ Antwortet der erste: „Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal aufs Pissoir pullern gehen.“ – „Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen.“ Antwortet der zweite: „Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit.“ – „Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?“, fragt der Dozent seinen dritten Schüler. „Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde.“

Was passiert, wenn wir Finanzminister Eichel in die Wüste schicken?
Dann wird der Sand teurer.

A female police officer arrested a man for drunk driving. She said, "Anything you say can and will be held against you."He shouted out, "Tits."

Der Regisseur zu der jungen, blonden Schauspielerin: „Wenn du unter mir arbeitest, bekommst du in ein paar Monaten bestimmt einen Oscar!“
„Und wenn es ein Mädchen wird?“

Ein Mann kommt mit Beschwerden zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: „Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?“ – „Um die 10.000.“ – „Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?“ – „Etwa einmal im Monat.“ – „Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Sex.“ – „Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin Pfarrer.“

Elton John hat die Scheidung eingereicht. Er hat herausgefunden, dass sein neuer Mann hinter seinem Rücken Sex hatte.