Witz des Tages

Ganz aufgeregt kommt ein Mann zum Frauenarzt: „Haben Sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?“ „Ja“, antwortet der Arzt ganz ruhig. Darauf zeigt der Mann an sich nach unten und brüllt: „Abmachen!“

„Gnädigste, es wird Sie doch nicht weiter stören, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?“ – „Aber nein, mein Lieber, jeder Invalide erzählt doch gern vom Krieg!“

Die Ehefrau empfängt an der Haustür ihren Mann. Hinter ihrem Rücken versteckt sie schnell den Vibrator: „Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh nach Hause, und warum weinst du?“ – „Ich wurde gefeuert. Im Geschäft hat man mich durch eine Maschine ersetzt.“

Auf dem Arbeitsamt. „Ich hätte gern eine Stelle.“ Der Berater sprudelt drauflos: „Vielleicht wäre das etwas: 5000 Euro netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur. Täglich von zehn bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei ...“ – „Wollen Sie mich veräppeln?“, unterbricht ihn der Arbeitsuchende. Der Sachbearbeiter zuckt mit den Achseln: „Und wer hat damit angefangen?“

Der Broker fragt seine Frau im Bett: "Börse heute geöffnet?" "Nein, heute Ruhetag", antwortet sie nach einigem Zögern. Eine Woche später wiederholt sich das Szenario, jedoch umgekehrt. Sie fragt ihn: "Börse heute geöffnet?" "Bedaure, Aktien inzwischen unter der Hand verschleudert."

Zwei Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte." - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und was hast du gemacht??" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht." - "Warum?" - "Lieber einmal Zähneputzen, als die ganze Wohnung reinigen."

Jeden Donnerstag treffen sich zwei ältere Damen im Wartezimmer eines Arztes. Einmal kommt eine der beiden nicht. Eine Woche später ist sie wieder da. Die Patientin begrüßt sie freudig: „Schön, dass Sie wieder da sind. Ich habe die ganze Woche befürchtet, dass Sie krank sind!“

Sagt Rockefeller zu Bill Gates: „Zur Zeit geht es mir ausgesprochen gut - jede Menge Geld. Ich habe so viel Geld, dass ich die ganze Welt kaufen könnte.“
„Schön für dich“, sagt Bill Gates, „aber ich verkaufe sie nicht.“

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. „Lange nicht gesehen“, sagt die eine. „Ging nicht“, sagt die andere, „bin verliebt.“ – „So, in wen denn?“ – „Schau mal dort rüber, da kommt er gerade.“ – „Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!“ Die Verliebte: „Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!“

„Willst du erst die schlechte Nachricht hören oder erst die ganz schlechte?“, fragt einer seinen Kumpel an der Theke.
„Erst die schlechte“, antwortet der.
„Deine Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Mark wert ist.“
„Wow“, ruft der Kumpel. „Wenn das die schlechte Nachricht ist, her mit der ganz schlechten!“
„Die ganz schlechte Nachricht ist, dass es sich um ein Bild von dir mit deiner Sekretärin handelt.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin, einer Fortgeschrittenen und einer Angeberin? - Spucken, Schlucken, Gurgeln.

Robert beim Zeitunglesen: „Hier steht, dass Viagra 30 Mark pro Tablette kostet – das ist aber teuer.“
Sagt sie: „Aber wieso, 150 Mark im Jahr sind doch nicht zu viel... .“

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem Angeklagten, sich vor der jungen Richterin blitzartig zu entblößen.
Die Dame wendet sich daraufhin an den Staatsanwalt und sagt: „Unter diesen Umständen schlage ich vor, das Verfahren wegen Geringfügigkeit einzustellen.“

Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex. Sie haucht: „Schatz, du bist heute so zärtlich ...“ Daraufhin er: „Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt.“

Ein Gummibärchen ruft die ganze Zeit: „Ich bin ein Negerkuss, ich bin ein Negerkuss!“ Kommt ein zweites Gummibärchen vorbei und fragt: „Was ist denn hier los? Warum rufst du denn, dass du ein Negerkuss bist?“ Daraufhin zieht das Gummibärchen die Hosen runter. Sagt das zweite Bärchen: „Mann, ist der dick, Mann!“

Kommen zwei Liliputaner in die Bar und sagen: „Zwei Halbe!“ Antwortet der Wirt: „Das sehe ich. Was wollt ihr trinken?“

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. „Hey“, lallt er den Mann an, „ich habe gerade deine Mutter gefickt!“
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich.
Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: „Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!“
Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: „Hey, ich habe gerade...“
Sagt der Mann: „Geh nach Hause, Vater – du bist betrunken!“

„Mami.“ – „Ja, mein Sohn?“ – „Mami, ich hätte gern einen Tampon.“ – „Für was brauchst du denn einen Tampon?“ – „Ich habe gehört, mit einem Tampon kann man alles: reiten, schwimmen und tanzen.“

Warum fahren die Spieler von Arminia Bielefeld immer bei Rot über die Ampel?
Damit die Jungs wenigstens in Flensburg ein paar Punkte kriegen!

Ich habe in einem Jahr 16 Monate durchgespielt!! Franz Beckenbauer