Witz des Tages

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?“
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: „Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond..., der Rausschmeißer ist blond..., und ich bin 1,80 groß, 100 Kilo schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 Kilo schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist blond, zwei Meter groß, 150 Kilo schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?“
„Nöö“, sagt der Blinde, „nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss.“

Wir haben ein Abstimmungsproblem. Das müssen wir automatisieren. BertiVogts

Kommt ein Betrunkener an einen Schießstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte. 30 Minuten später kommt er noch mal zum Schießstand und verlangt wieder ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber eines. Dieselbe Prozedur: kreiselndes Zielen – Schuss – voll ins Schwarze – freie Auswahl. „Was wollen Sie denn haben?“, fragt der Inhaber. „Ach, geben Sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin ...“

Auf der Safari bricht plötzlich ein riesiger Gorilla aus dem Dickicht, greift sich die schreiende Frau Meier und verschwindet mit ihr wieder im Urwald. Alle sind zutiefst erschüttert, bis auf Herrn Meier. Er murmelt vor sich hin: „Ich möchte nur wissen, was er an meiner Alten findet!“

Eine Deutsche hat Sex mit einem Briten. Die beiden kommen immer mehr in Fahrt, und die Deutsche schreit voller Leidenschaft: „Du – du – du, ach du!“ In immer kürzeren Abständen, und immer lauter werdend schreit die Deutsche immer wieder: „Du, du – ach du!!!“
Völlig entnervt sagt der Engländer schließlich: „Damn shit – I do what I can!“

Rudi Völler hält seine erste Rede als neuer Teamchef vor der deutschen Nationalmannschaft. „Ich will von jedem Spieler Einsatz, Kampf und Spielwitz sehen.“
Tuschelt ein Spieler seinem Nachbarn zu: „Wir haben jetzt zwar einen neuen Teamchef, aber die Fremdwörter, die er benutzt, sind die gleichen wie beim alten.“

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100 000 Dollar, wenn das "Vater unser" in "Unser täglich Coke gib uns heute" geändert wird. Der Sekretär lehnt ab. Auch bei 200 000 und einer Million hat der Händler keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Telefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerinning?"

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und hört aus dem ehelichen Schlafzimmer seltsame Geräusche. Er geht nach oben und findet seine Frau nackt und verschwitzt im Bett. „Was ist denn hier los?“, will er wissen. „Ich habe eine Herzattacke“, stöhnt sie. Der Mann läuft die Treppe zum Telefon runter und wählt den Notruf. In diesem Moment kommt sein Sohn angerannt und ruft weinend: „Papa, Papa. Onkel Thomas versteckt sich oben im Bad. Er ist nackt.“ Wütend knallt der Mann den Hörer auf das Telefon und läuft wieder nach oben ins Bad. „Was zum Teufel fällt dir eigentlich ein“, schreit er seinen Bruder an, „meine Frau hat eine Herzattacke, und du läufst hier nackig rum und erschreckst die Kinder!“

Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem lieben Gott?
Die größte Rückrufaktion aller Zeiten.

Wie werden die Boxershorts von Bill Clinton genannt?“
„US Open!“

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das ist uns auch bis zum Gegentor ganz gut gelungen. Thomas Häßler

Im schottischen Hochland erreicht ein müder, hungriger Wanderer ein Wirtshaus namens „George und der Drache“. Der Mann klopft, und die Frau des Wirts streckt ihren Kopf aus dem Fenster. „Habt ihr etwas zu essen für mich übrig?“, fragt der Wanderer mit leiser Stimme. Die Frau wirft einen abschätzigen Blick auf seine abgerissene Gestalt und knallt wortlos das Fenster zu. Der Wanderer klopft noch einmal. „Was ist denn noch?“, keift die Frau, worauf der Mann entgegnet: „Entschuldigung, aber könnte ich vielleicht mit George sprechen?“

Der Bischof inspiziert die Landpfarrei. Zu guter Letzt ist auch das Schlafzimmer des Priesters dran. Zum Erstaunen des hohen Herrn steht dort ein Doppelbett, das durch ein Brett geteilt ist. Auf seinen fragenden Blick hin erklärt ihm der Pfarrer: „Rechts schlafe ich, links meine Köchin.“
Entsetzt fragt der Bischof: „Und wenn nun die Versuchung über Sie kommt?“
„Kein Problem“, erklärt der Dorfpfarrer, „dann nehmen wir das Brett weg.“

Der Richter zum Angeklagten: „Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen. Sie sind doch mit Sicherheit vorbestraft!“ Antwortet der Angeklagte: „Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center.“

Ein Student liefert eine Pizza ins Haus eines alten Mannes. „Ich denke, Sie wollen jetzt ein Trinkgeld“, sagt der alte Mann. „Das wäre großartig“, antwortet der Student, „aber mein Kollege vom Lieferservice sagt, ich solle nicht zu viel erwarten. Wenn ich hier 50 Cent kriege, kann ich mich glücklich schätzen.“ Der alte Mann runzelt die Stirn: „Nur, um ihm zu zeigen, dass er falsch liegt, gebe ich Ihnen jetzt zehn Euro. Was studieren Sie denn?“ „Angewandte Psychologie“, sagt der Student.

Klaus kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten Freund zusammen im Bett. „Thomas“, brüllt er, „komm sofort mit! Wir müssen unsduellieren.“ Im Nebenzimmer flüstert er seinem Freund zu: „Pass auf, wir schießen beide in die Luft und werfen uns zu Boden. Und dann werden wir sehen. Um wen sich Renate zuerst kümmert – der darf sie haben.“ Zwei Schüsse später stürmt Renate in den Raum, sieht die zwei da liegen und geht zum Kleiderschrank: „Rolf komm raus, sie sind beide hin.“

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons" Sie haben im Radio gehört, dass eine sonnige Periode bevorsteht.

Ein älteres Ehepaar sitzt bei einem Glas Wein. Da fragt sie: „Sag mal, wenn ich überraschend sterben würde, würdest du wieder heiraten?“
„Das wäre zwar schrecklich für mich, Liebling, aber du weißt, dass ich nicht allein sein kann. Ich würde wohl – nach einer gewissen Zeit, versteht sich – wieder heiraten.“
„Die Neue, die würde in unser Haus ziehen?“
„Ja, das würde sie.“
„Und sie würde in unserem Bett schlafen?“
„Nun ja, auch das würde sie.“
„Und würde sie am Ende auch meine Golfschläger benutzen?“
„Nein, Liebling, das auf keinen Fall!“
„Und warum nicht?“
„Das geht nicht, sie ist Linkshänderin!“

Ein Mann stürmt in den Seminarraum der Volkshochschule und stellt fest, dass er leer ist. Außer Atem fragt er den Hausmeister: „Soll hier nicht der Kurs ,Hilfe bei vorzeitiger Ejakulation‘ stattfinden?“ Darauf der Hausmeister: „Der ist um 17 Uhr. Sie sind eine Stunde zu früh gekommen.“

„Wisst’s wos“, erzählt der Huber Sepp am Stammtisch, „Gestern hob i tramt, dass sich mei Oide und die Klum Heidi wega meiner prügelt ham.“ „Da schaug o“, lacht der Wirt, „und wia is der Kampf ausganga?“ Der Huber Sepp traurig: „Mei Oide is ma bliebn.“