Witz des Tages

Der Eheberater erkundigt sich nach den häuslichen Schwierigkeiten seiner Klienten.
Die Frau erklärt: „Mein Mann hat ständig Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen.“
Der Berater wendet sich an den Mann: „Was sagen Sie dazu? Stimmt das?“
Meint der Mann: „Also, eigentlich ist ja sie diejenige, die damit Probleme hat.“

Ein Blinder betritt mit seinem Hund ein Nachtlokal. Kaum ist er drinnen, schleudert er seinen Hund mit der Leine wie einen Propeller über den Kopf. Der Barmann schreit: "Was zum Teufel machen Sie denn da?"- Erwidert der Blinde beleidigt: "Man wird sich doch noch ein bisschen umsehen dürfen."

A group of cowboys were branding cattle. While they were away, the cook saw a sheep tied to a post. Thinking it was for that night's dinner, he slaughtered the sheep and cooked it. After dinner, the cowboys were all depressed and ignored the cook. He pulled one aside and asked, "Did I screw up the cooking?""No", the cowboy replied, "You cooked up the screwing."

Bei einer Umfrage unter 500 willkürlich ausgewählten Amerikanerinnen antworteten 86 Prozent auf die Frage, ob sie gern Sex mit dem Präsidenten hätten, mit: „Nein, nicht noch mal.“

PLAYBOY CLASSIC: A man walked into a psychiatrist's office wearing nothing but underwear made of Saran Wrap. The psychiatrist said, "Well, I can clearly see your nuts."

Bei der Sitzung beim Psychiater fragt dieser als Erstes den Patienten: „So, so, Sie leiden also unter erotischen Vorstellungen, mein Herr?“ – „Nein, nein, im Gegenteil, Herr Doktor, ich genieße sie durchaus!“

Was ist die Ewigkeit?
Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet!

Einem Mann erscheint die gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei!" Nach kurzer Überlegung antwortet der Mann, da er gerne Champagner trinkt: "Ich möchte am liebsten Champagner pinkeln." - "So soll es sein!", antwortet die Fee. Zu Hause angekommen probiert er es sofort aus: "Sieht aus wie Champagner, riecht wie Champagner und schmeckt wie Champagner!" Er ruft laut nach seiner Frau.: "Liebling bring mir ein Glas!" "Warum denn nur eines?" "Du trinkst aus der Flasche!"

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden... Immer wenn ich breit bin, werde ich ganz spitz.
Wolfram Wuttke – bei der WM ’90

Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen Schwiegermutter? Es gibt keinen. Beides ist ein wahnsinnig tolles Erlebnis – man sollte nur nicht runterschauen.

Why are married women fatter than single women? Because single women open their refrigerator, see what they have and go to bed. Married women see what they have in bed and then go to the refrigerator.

Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“
„Was soll die denn mit dir?“

Zwei Freunde treffen sich. Erzählt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.“
Darauf der andere: „Kennst du auch Karipides?“
„Nein, wer ist das?“
„Das ist der Grieche, der immer dann deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.“

Two dogs were sitting in the waiting room at a vet’s office. One dog said to the other, “What are you here for?”The dog replied, “Well, I live in this house with a six-year-old boy who is constantly pulling on my ears. One day I just had enough and bit the little shit. So his parents are having me put to sleep. What are you here for?”The first dog answered, “I live with this 28-year-old lady that has a killer body. She never wears clothes around the house. One day she was bending over cleaning the bathtub and I couldn’t resist. I jumped up and did her.”The other dog asked, “Is she putting you to sleep for that?”He replied, “No, I'm here to get my nails trimmed.”

Eine Frau will sich in der Volkshochschule für den Kurs Kochen ohne Fett anmelden. In dem Gebäude sucht sie nun den Raum, in dem der Kurs stattfindet. Leider weiß sie die Zimmernummer nicht mehr und öffnet so Tür um Tür. Als sie die dritte Tür öffnet, steht dort ein nackter Mann. Wieder fragt sie, ob hier der Kurs Kochen ohne Fett stattfände.
Darauf antwortet der nackte Mann: „Nein – Stopfen ohne Garn!“

Sabine verlangt im Miederwarengeschäft eine Strumpfhose: "Aber bitte mit der Aufschrift `Bis hierher und nicht weiter!`" "Wollen Sie diese gestickt oder gedruckt?", fragt die Verkäuferin. "Natürlich in Blindenschrift! Im Kino ist es doch dunkel!"

„Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex“, fragt Biggi ihre Freundin.
„Na ja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“
„Mit der Sozialhilfe?“
„Na ja, einmal im Monat kommt ein bisschen rein, aber es reicht hinten und vorne nicht.“

Eine Stimme im Park: "Steffen, setz die Brille ab, du zerkratzt mir die Schenkel!" - Fünf Minuten später: "Bitte, Steffen, setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"

Unterhalten sich zwei Bauern auf dem Viehmarkt. Sagt der eine: „Ich habe totale Probleme mit meiner Zuchtkuh. Jedes Mal, wenn ich den Stier zum Decken hole, presst sich die Kuh mit dem Hintern so an die Stallwand, dass der Stier nicht aufsteigen kann.“ Fragt der andere Bauer: „Sag mal, hast du die Kuh aus Oldenburg?“ „Ja, warum?“, fragt der andere. „Das kenne ich, meine Frau ist auch aus Oldenburg.“

Over the past few years, more money has been spent on breast implants and Viagra than has been spent on Alzheimer’s research. Scientists predict that by the year 2030, there will be a large number of people wandering around with huge breasts and erections who can’t remember what to do with them.