Witz des Tages

Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und einer Modelleisenbahn? Es gibt keinen. Beide sind für Kinder gedacht, aber die Männer spielen damit.

Den ganzen Winter über trainiert ein begeisterter Golfer mit einem Gorilla, um diesem das Spiel beizubringen. Endlich ist es soweit, und er behauptet in seinem Golfclub, dass das Tier jeden schlagen könne. Sogleich bietet der Golflehrer eine Wette um 5000 Mark an.
Das erste Loch ist ein 500 Meter langes Par 5, und der Pro schlägt seinen Drive 250 Meter weit. Doch der Gorilla treibt den Ball über 500 Meter, direkt neben das Loch. „Unglaublich“, stöhnt der Pro, „diese Runde kann ich nie gewinnen. Hier sind die 5000 Mark.“
So geht es wochenlang weiter, und jeder Golfer gibt schon nach dem ersten Abschlag auf. Eines Tages besucht Bernhard Langer den Club, und auch er fühlt sich herausgefordert. Wiederum schlägt der Gorilla den ersten Drive 500 Meter weit – direkt neben die Fahne. Doch Bernhard Langer bleibt cool und erreicht mit seinem zweiten Schlag das Grün.
Nun holt der Gorilla seinen Putter raus und puttet – wieder 500 Meter weit...

Was passierte der österreichischen Eishockey-Mannschaft?
Sie ertrank im Sommer-Trainingslager.

Ein Mädchen sagt zu seiner besten Freundin: „Ich möchte meinem Freund gern einen blasen, weiß aber nicht so richtig, wie das geht.“ Die Freundin rät: „Kein Problem. Nimm ihn in den Mund und sag ,Honolulu, Honolulu, Honolulu‘.“ Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. „Und wie war es?“, will die eine wissen. „Mein Freund fand es gar nicht toll. Ich hatte das Wort vergessen und einfach ,Caracas‘ gesagt.“

Lovestory: Erst trafen sich ihre Blicke, dann trafen sich ihre Lippen – jetzt treffen sich ihre Anwälte.

In der Kneipe unterhalten sich zwei Männer: „Du, sag mal ehrlich. Wohin schaust du zuerst bei einer schönen Frau?“ – „Ob meine Alte schaut.“

Welches Tier kann innerhalb von Sekunden das Geschlecht wechseln? – Die Filzlaus

Warum braucht Bundeskanzler Schröder keinen roten Teppich?
Weil er einen grünen Läufer hat.

Ein Mann schaut sich mit seinem Bernhadiner eine Filmkomödie an. Der Hund kann sich vor Lachen kaum halten. "Verrückt, dass Ihr Huns so lachen kann", wundert sich der Sitznachbar. - "Ja", meint der Mann. "Ich bin auch erstaunt. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Bill und Hillary Clinton und Al Gore fliegen mit dem Hubschrauber über Washington D.C., als sich Bill zu Hillary dreht und sagt: „Hillary, was hältst du davon, ich schmeiße einen 100-Dollar-Schein aus dem Fenster und mache da unten jemanden glücklich.“ Meint sie: „Warum schmeißt du nicht zwei 50-Dollar-Scheine aus dem Fenster und machst zwei Personen glücklich?“ Darauf wendet sich Al Gore an die beiden und sagt: „Warum werft ihr nicht fünf 20-Dollar-Scheine aus dem Fenster und macht fünf Leute glücklich?“
Meint der Hubschrauberpilot: „Warum eigentlich schmeiß ich nicht euch drei aus dem Fenster und mach das ganze Land glücklich?“

Die drei Vorstandsvorsitzenden von
Paulaner, Erdinger und Weihenstephaner
gehen zusammen zum Essen. Man kommt zu den Getränken.
Der Chef von Paulaner bestellt ein Paulaner,
der Vorsitzende von Erdinger ein Erdinger und der Herr von Weihenstephaner eine Cola.
„Eine Cola?“, fragen die zwei erstaunt.
„Also wenn ihr kein Bier trinkt, dann trink ich auch keins!“

Ein Italiener geht zur Beichte: „Vergib mir, Vater, ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen.“ – „Bist du es, Pietro?“, will der Pfarrer wissen. „Ja“, antwortet der. „Und wer war die Frau, bei der du warst?“, will der Pfarrer weiter wissen. „Das kann ich Ihnen nicht sagen. Ich möchte nicht ihren Ruf ruinieren“, antwortet Pietro. „Früher oder später finde ich es sowieso heraus“, droht der Pfarrer, „also kannst du es mir gleich verraten. War es vielleicht Tina Minetti?“ – „Ich kann es nicht sagen“, antwortet Pietro. „War es Teresa Volpe?“, bohrt der Pfarrer nach. „Meine Lippen sind versiegelt“, sagt Pietro. Doch der Pfarrer lässt nicht locker: „Oder war es etwa Catarina Priano?“ – „Ich werde nichts sagen“, beharrt Pietro. „War es Rosa Di Angelo?“, versucht es der Pfarrer ein letztes Mal. „Bitte, mein Vater, ich darf sie nicht verraten“, sagt Pietro. Der Pfarrer gibt frustriert auf: „Du bist verschwiegen, Pietro. Das bewundere ich sehr, aber du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst vier Monate nicht zur Messe kommen. Geh nach Hause und benimm dich.“ Pietro trifft vor der Kirche seinen Freund Nino, der von ihm wissen will, was es gab. „Vier Monate Urlaub und vier heiße Tipps“, antwortet Pietro.

Was macht ein Mathematiker im Swinger-Club? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Beim Scheidungstermin fragt der Richter den Ehemann: „Stimmt es, dass Sie seit einem Jahr nicht mehr mit Ihrer Frau gesprochen haben?“
„Ja, das ist richtig. Ich wollte sie halt nicht unterbrechen!“

Warum täuschen Frauen immer den Orgasmus vor? Weil sie immer noch glauben, dass es irgendjemanden interessiert.

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.“
Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“
„Nächsten Donnerstag... .“

Ein Mann liegt mit seiner Geliebten im Bett. Sie zu ihm: "Nimm mich zu deiner Frau!" "Wieso, was soll ich denn mit dir?"

Ein Missionar und ein Eingeborener paddeln den Kongo runter. Nach einer Weile deutet der Gottesmann nach oben und sagt: "Himmel". Der eingeborene wiederholt: "Himmel." Der Missionar zeigt nach unten: "Boot." Sein Begeleiter: "Boot." Kurz darauf entdeckt der Missionar ein Pärchen, das es im Ufergras treibt und sagt: "Rad fahren." Der Eingeborene nimmt seinen Bogen, schießt der Frau einen Pfeil in den Hintern und brüllt: "Mein Fahrrad!"

Ein Mann erzählt seiner Frau, dass seine Brieftasche gestohlen wurde. „Du musst die Kreditkarte sperren lassen“, rät sie ihm. Ein paar Monate später bemerkt sie ein paar Unregelmäßigkeiten auf den Kontoauszügen und fragt: „Warum hast du die Karte nicht sperren lassen, Liebling?“ – „Weil der Dieb nicht im Entferntesten so viel ausgibt wie du.“

Morgens im Ehebett. Der Mann wacht auf, schaut auf den Wecker und sagt: „Er steht.“ Darauf sie: „Kommt gar nicht in Frage, sonst komme ich wieder zu spät zur Arbeit.“