Witz des Tages

Der achtjährige Sohn fragt seinen Vater: „Papa, weißt du, wie die Schwiegermutter von Adam hieß?“ Darauf der Vater: „Mein Sohn, lass es mich mal so erklären: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.“

Bei einem Kniggekurs fragt die Lehrerin ihre männlichen Schüler, was man bei einem Din-ner in einem Restaurant der Dame sagt, wenn man zur Toilette muss. Der erste antwortet: „Entschuldigung, die Dame, ich müsste zur Toilette.“ – „Unmöglich! In Gegenwart einer Dame verwendet man das Wort ,Toilette‘ nicht!“, erwidert die Lehrerin und fragt den nächsten. „Entschuldigen Sie bitte, ich muss den Wein austragen.“ Wieder ist die Lehrerin entsetzt: „Sie können einer Dame gegenüber doch nicht erwähnen, dass Sie Wasser lassen werden!“ Sie fragt den dritten Schüler, der selbstbewusst antwortet: „Entschuldigen Sie, ich muss mich mit jemandem treffen, von dem ich hoffe, dass Sie ihn noch heute Abend kennen lernen werden!“

Frau Schulze schimpft mit ihrer Tochter. „Das ist also die Jugend von heute – mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen.“

„Versuch ja nicht, mich aufzuhalten“, schreit der junge Mann seinen Vater an, „ich will Abenteuer, Aufregung und schöne Frauen! Ich gehe!“ – „Wer will dich denn aufhalten!“, ruft der Vater, „ich will doch nur mitkommen.“

Eine Frau will sich zu ihrer vierten Hochzeit ein weißes Brautkleid kaufen. Der Verkäufer aber meint: „Wenn sie schon dreimal verheiratet waren, können Sie doch nicht in Weiß heiraten.“
„Natürlich kann ich Weiß tragen. Schließlich bin ich ja immer noch Jungfrau.“
„Sie wollen mich wohl verkohlen?“
„Aber nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe und wollte immer nur reinschauen. Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken... . Oh, Gott, wie sehr ich ihn vermisse... .“

„Was gefällt dir an mir am besten“, fragt die Ehefrau ihren Mann, „mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?“ Antwortet der Mann: „Ich mag deinen Sinn für Humor.“

Was sagt eine Blondine zu einem Liliputaner?
„Kann man den noch aufblasen?“

Karl und Fred werden auf dem Golfplatz schon die ganze Runde von zwei Frauen aufgehalten. Am zwölften Loch sagt Fred: „Ich gehe jetzt hin und frage, ob wir durchspielen können.“
Er geht den Fairway herunter, bleibt plötzlich stehen und kehrt auf halbem Wege um. „Das war knapp“, sagt er. „Eine von ihnen ist meine Frau, die andere meine Geliebte.“
Sagt Karl: „Dann gehe eben ich hin.“ Doch auch er macht auf halbem Wege kehrt und grinst gequält Fred an: „Eine kleine Welt, nicht wahr?“

„Hier, nehmen Sie diese kleine blaue Viagra-Pille, und Sie werden nie wieder sexuelle Probleme haben“, sagt der Arzt.
Ein paar Wochen später bittet der Mann um ein neues Rezept. „Herr Doktor, Sie werden es mir nicht glauben, aber in den letzten acht Tagen hatte ich 14-mal Sex.“
„Das ist ja wunderbar“, meint der Arzt, „und was sagt Ihre Frau dazu?“
„Keine Ahnung“, erwidert der Patient, „ich war noch gar nicht zu Hause.“

„Du kommst auf Krücken?“ – „Ja, ich hatte einen Autounfall.“ – „Und ohne Krücken geht es nicht?“ – „Mein Doktor sagt, ja, mein Anwalt sagt, nein!“

Ein Ehepaar speist beim Italiener. Der Frau rutscht ein großer Löffel mit Tomatensauce aus der Hand und fällt auf ihre Bluse. Sie schaut an sich hinab und sagt: „Ich sehe aus wie ein Schwein.“ Darauf ihr Mann: „Und gekleckert hast du auch noch.“

„Mein Mann hält immer, was er verspricht“, meint Claudia. „Vor der Hochzeit hat er mir das Paradies versprochen, und heute habe ich tatsächlich nichts zum Anziehen.“

"Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?“
„Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ,A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ,G‘ für Gesäß.“
„Wie“, mischt sich der Ehemann ein. „Ich dachte immer, es hieße ,Arsch‘ und ,Gesicht‘."""

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank – da ist nichts Ordentliches drin – und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett – da ist nichts Ordentliches drin – und geht an den Kühlschrank.

Love Story: Erst trafen sich ihre Blicke, dann trafen sich ihre Lippen. Jetzt treffen sich ihre Anwälte.

„Um meine Frau nicht zu wecken“, erzählt Uwe am Stammtisch, „zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe aus.“ – „Und, hat es geklappt?“ – „Na ja, als ich oben ankam, stand ich im Hauptbahnhof!“

In einer Bar kommt ein junger Mann mit einem älteren Herrn ins Gespräch: „Wenn ich mal heiraten werde, schicke ich als Erstes meine Schwiegermutter in spe für fünf Jahre in den Urlaub.“ Der ältere Herr ganz auf- geregt: „Eine hervorragende Idee! Wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?“

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“

„Sagen Sie mal, Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in das Glas: den Whiskey oder das Sodawasser?“ – „Den Whiskey selbstverständlich.“ – „Dann habe ich ja noch eine Chance, auf ihn zu stoßen.“

Der Geschäftsführer, der Abteilungsleiter und der Arbeiter unterhalten sich darüber, was sie mit ihrer Jahresprämie machen. Der Geschäftsführer: „Ich kaufe mir davon eine Ferienwohnung in Spanien.“ Der Abteilungsleiter: „Ich kaufe mir ein Boot.“ Der Arbeiter: „Ich kaufe mir eine Krawatte.“ Fragt der Geschäftsführer: „Und der Rest?“ – „Den gibt mir meine Oma dazu.“